Lo show perfetto

È passato tanto tempo da quando lessi una rivista che dava dei consigli su come macellare e cucinare un essere umano, ma non molto sembra essere cambiato. Berlusconi c'era già e si parla ancora di cucina. Soprattutto in tv.
Ormai ogni trasmissione che si rispetti ha la sua brava rubrica di cucina. Rubrica nella quale generalmente un cuoco a caso prepara una frittata a caso spacciandola per un manicaretto dal sapore mistico, probabilmente perchè, diversamente da mia madre, lui aggiunge il finocchietto. Proprio così, il cuoco di solito alza gli occhi dal piatto, mi guarda e dice: "Si, hai capito bene. Io aggiungo il finocchietto e tua madre no!" Una volta mia madre, passando per la cucina, sentì tutto e scoppiò a piangere. Poi si asciugò le lacrime con un foglio di quei rotoloni da cucina, quelli su cui ci sono scritte le ricette col finocchietto.
Ma non è del finocchietto che voglio parlare. Non parlerò delle sue mirabolanti qualità taumaturgiche, del suo potere di far regredire i tumori, del fatto che una volta grazie al finocchietto salvai i passeggeri del volo Lisbona - Worcester, no. Parlerò dello show perfetto.
Ci sono poche cose che rendono una trasmissione un successo: la cucina, i bambini, i cani, le tette, Vittorio Sgarbi, la danza, i litigi, il voyeurismo, il finocchietto. Mettendole tutte insieme si potrebbe ottenere una trasmissione talmente seguita da arrivare ad oscurare sanremo e Bruno Vespa in un colpo solo. Ma per cucinare un buon piatto, non bisogna avere solo gli ingredienti giusti, bisogna anche saperli mettere insieme. Perciò bisogna procedere per piccoli passi.

Vittorio Sgarbi ovviamente fa da opinionista, ma potrebbe essere anche un ottimo giurato. Quindi lo si invita in trasmissione e si tiene da parte.

Se c'è una cosa che ho imparato guardando Festa Italiana che non ho mai guardato, è che i bambini sono simpatici se fanno qualcosa da grandi dicendo cose da bambini, con l'aggiunta che possono essere pagati poco. Quindi i bambini saranno la colonna portante dello show.

I cani sono fondamentali in quanto cani. I cani abbaiano, cagano, dormono, si spaventano. Tutto contemporaneamente. Fanno allegria e permettono al conduttore di dire: "È il bello della diretta!". E tutti giù ad applaudire.

Le tette sono utili per raccattare ascoltatori maschi, di qualsiasi fascia d'età e livello d'istruzione. Inoltre, da non sottovalutare, lo strascico di polemiche per aver messo insieme tette e bambini, cosa che è positiva per aumentare gli ascoltatori. (La pubblicità è sempre pubblicità, come diceva Siddharta)

Maria De Filippi ha dato un grande contributo alla tv italiana abbassandone talmente il livello da poter essere vista e apprezzata anche da cani, gatti, pesci rossi ed un paio di persone che conosco. Tutto questo tramite gentaglia lobotomozzata che fa finta di litigare mentre altra gentaglia in via di lobotomizzazione fa finta di ballare e cantare.

Da Mario De Filippo ai litigi, come abbiamo visto, il passo è breve. Il pacchetto inoltre include la danza e una buona dose di voyeurismo: "Vediamo l'RVM".

Bene, direi che abbiamo tutti gli ingredienti che ci servono per creare uno show talmente perfetto che se prodotto potrebbe portare tutti i direttori di rete mondiali ad un suicidio collettivo. Ora manca solo una trasmissione contenitore in cui mettere tutto insieme. L'idea è questa:

Venti bambini e i loro cani si sfidano in una scuola di danza. Vengono giudicati da una giuria composta da diciannove tettone stupide e Vittorio Sgarbi, che nel frattempo si sfidano tra di loro in una gara di cucina. Ovviamente tra i giurati scattano dei litigi mostruosi, che costringono la conduttrice a mandare degli RVM per cercare di capire chi abbia ragione. I filmati in questione vengono registrati durante le prove e durante la vita normale dei bambini (possibilmente orfani) e dei loro cani (possibilmente salvati da un canile-lager). Alla fine della gara di danza, i bambini e i loro cani devono dare un voto ai piatti preparati dai giurati, infatti ogni cane è accoppiato ad un giurato, e il voto dato al piatto preparato da quest'ultimo andrà a sommarsi al voto preso dal cane nella gara canina che avverrà ad inizio puntata. Il voto così ottenuto sarà moltiplicato per quello del punteggio maturato dal bambino padrone del cane durante la fase di danza. Si avrà perciò una valutazione espressa in centesimi, che alla fine di ogni puntata potrà permettere al bambino di passare o no il turno, a seconda della posizione in classifica. Ovviamente il giurato associato al cane del bambino non potrà assegnare un voto al bambino stesso, in quanto lo favorirebbe. Alla fine di ogni puntata viene proclamato il vincitore della classifica, che otterrà dei punti extra, l'ultimo in classifica verrà eliminato e i partecipanti classificati rispettivamente penultimo e terzultimo andranno al televoto. Chi perde viene eliminato all'inizio della puntata successiva. Durante la settimana, i concorrenti potranno cercare di ottenere voti attraverso dei videomessaggi nelle strisce quotidiane che andranno in onda tutti i giorni. Nelle strisce quotidiane, inoltre, ci saranno degli RVM con le fasi salienti della puntata della settimana. Anche i bambini litigheranno tra loro, ma solo in diretta, e potranno anche aizzare i cani l'uno contro l'altro, nella fase centrale della trasmissione definita "Arena Mortale". In realtà il cane perdente non verrà ucciso, ma perderà semplicemente un numero di punti pari a quelli scommessi prima della sfida. Il pubblico potrà partecipare da casa scommettendo sul vincitore della puntata e delle Arene Mortali, oppure televotando semplicemente per il proprio beniamino. Tra i televotanti ne verrà estratto uno che vincerà il montepremi di 50.000 euro in gettoni d'oro e la possibilità di assistere in studio alla puntata finale. La conduttrice sarà Maria De Filippi. Nuda.

La puntata finale durerà sette ore, le prime due saranno un riassunto di tutte le puntata precedenti, poi tutti gli eliminati si sfideranno in una Arena Mortale contemporaneamente, i giurati potranno lanciargli gli utensili da cucina e incitarli. Il vincitore potrà rientrare in gara, partecipando così alla sfida finale: tre ore in cui mentre i giurati danzano, i bambini e i cani preparano dei piatti che dovranno essere mangiati dai giurati durante il ballo. Il pubblico da casa televoterà il vincitore. L'incoronazione del vincitore occuperà l'ultima ora di trasmissione, e verrà incoronato dal Papa stesso, guest star assoluta. Titoli di coda sovraimpressi sulla festa finale. Pioggia di finocchietto. Fine.

Aggiornamenti

Nessun aggiornamento.

La Haine

Perchè poi in effetti ci sono certi giorni che ti svegli incazzato con tutto e tutti. Senza un motivo. O meglio, un motivo c'è, ma è talmente radicato dentro di te che l'hai dimenticato.
Torni cosciente dopo l'ultima fase r.e.m. in cui hai fatto un sogno idiota e dai un paio di pugni al cuscino di merda che c'ha le bozze dentro che ti danno fastidio, la coperta schifosa che si arrotola da sola e vaffanculo và. Il cesso sempre occupato, l'acqua che ci mette un ora per uscire calda e il dentifricio sempre spremuto alla cazzo di cane che per tirarne fuori un po' vaffanculo andiamo su marte e non hanno inventato un sistema decente per conservare sta roba. Il tempo di merda che la mattina fa freddissimo e a mezzogiorno fa caldissimo e non sai mai come cazzo vestirti e sto gatto del cazzo che si mette sempre sullo zaino e te lo riempie di peli.
Ti tocca pure andare all'università perchè a quel cazzone del professore non gli bastavano tre libri, doveva pure dare le dispense. E ora per due fotocopie di merda devi perdere una mattinata intera. Ovviamente devi prendere l'autobus, perchè non sei come quei figli di papà che a 18 anni c'hanno già la macchinona, stronzi di merda gliela farò vedere io quando diventerò ricco, mi faccio una villa al centro della città. Sto comune di merda guarda in che stato la tiene, la città, la strada ora fatta già tutta spaccata. ma quello è anche colpa dei cittadini che fanno schifo. Guarda appena c'ho un po' di soldi me ne vado da sta città di ignoranti bifolchi. E che schifo l'Italia io me ne vado proprio all'estero. In Spagna. In Finlandia. In Oceania.
Nella biglietteria come al solito su tre sportelli solo uno è aperto. È colpa di sta gente che non lavora se l'italia va a rotoli. L'autobus pieno di deficienti e facce di cazzo, l'autista va troppo piano o troppo veloce e l'ipod di merda che subito si scarica. Prendi ste dispense che poi non servono a un cazzo, ti rendi conto che è pieno di fighe che non te la daranno mai, perchè sono tutte puttane (in effetti non ha molto senso, ma questa è la spiegazione ufficiale che circola), e pensi al modo in cui il professore possa trarre un vantaggio economico dal costringere gli studenti a comprare le dispense.
Torni a casa dopo un viaggio sul quale è meglio sorvolare, mandi a fanculo il gatto che ti caga solo quando vuole mangiare, mandi a fanculo la tv perchè fanno solo programmi di merda e accendi il pc. Sto portatile vaio di merda sul quale hanno messo Vista che fa schifo, colpa di Bill Gates che non capisce un cazzo. Ah ma se avessi i soldi mi comprerei un iMac, che poi se proprio ne vogliamo parlare la Apple fa dei prezzi assurdi, se andiamo a vedere la componentistica hardware che monta nelle macchine. Linux non mi piace perchè è una roba da smanettoni e io non sono uno di quei nerd falliti senza una vita sociale.
Dopo l'ennesimo riavvio di msn decidi di rinominarlo merdssenger nella dock che simula quella Apple e ti fai un giro su Gizmodo, nella segreta speranza che abbiano messo gli iMac a 50$. Niente, solo cazzate giapponesi e articoli sulla AT&T di cui non te ne fotte un cazzo. Torni a merdssenger e scorri la lista di amici, naturalmente a mezzogiorno nessuno è connesso. Staranno ancora dormendo, perchè sono proprio delle merde umane che non fanno un cazzo nella vita. Io invece sono una persona attiva e dinamica. Guardi un video su YouTube, scrivi una cazzata su 4chan, e controlli i download di eMule. Il video lo lasci a metà, 4chan ormai fa schifo e eMule è un sistema di merda.
Mangi qualcosa senza pensare alle schifezze che ci sono dentro, perchè ormai si sa che le industrie alimentari se ne fottono della salute della gente. Non parliamo proprio di quello che mettono nelle sottilette e nei wurstel. Sti criminali di merda. Il pomeriggio lo passi tra libri scritti male, software che non funzionano e cazzate varie progettate e prodotte al solo scopo di farti incazzare ancora di più. Sto Nokia schifoso che non prende giusto quando serve, ste tariffe del cazzo che tanto si sa che le compagnie telefoniche fanno cartello per tenere i prezzi alti.
Decidi di farti un giro per la città e ti ritrovi in mezzo a decine di persone inutili vestite male, che dicono cazzate, che camminano in modo irritante, che ti guardano strano, che insomma non sarebbero dovute esistere. I negozi non hanno un cazzo e quello che hanno costa troppo.
Tornando a casa noti il modo in cui sono parcheggiate le auto dei vicini, madonna come li odio sti maledetti, prima o poi gli rigo le macchine e li mando tutti a fanculo. È mai possibile che non si rendano conto di come cazzo si parcheggia una cazzo di macchina?
Accendi la tv e come al solito non fa un cazzo. Raiuno propina sempre le solite merdate per vecchiacci nostalgici, raidue telefilm tedeschi inguardabili e su raitre c'è un giornalista che cerca di darsi un tono serio parlando dell'ultima stronzata fatta dallo psiconano. Su rete4 una vecchia dice ad un altra vecchia che hanno ucciso un vecchio, Bruce Willis spara ad un tizio su canale5, e italia1 trasmette il telefilm con l'eroe poliziotto-medico-pompiere-latin lover. La7 tenta di fare trasmissioni non-pop intervistando fenomeni pop. Scelgo Bruce Willis, almeno vedo qualcuno che muore, tra uno spot e l'altro.
Dopo il film vai a dormire. Cuscino di merda che c'ha le bozze dentro.

Ah, dimenticavo, vi odio tutti.

Elogio del nulla

Nulla è bello
Nulla è utile
Nulla è piacevole
Nulla è originale
Nulla è positivo
Nulla è interessante
Tutto è nulla